SINOPSIS PROGRAM JTV

 

1. J – Trax

●          Buat kamu yang tidak ingin penyanyi favoritnya tidak turun peringkat, maka tetaplah terus kirim sms ke J – Trax. Selain itu kamu juga akan dihibur dengan video klip musik dan penampilan para band – band indie.

 

1. Jatim Isuk

●          Saksikan terus jatim isuk di JTV karena disini kita akan mendapatkan berita – berita seputar jawa timur. Dan juga kita akan tahu berita apa saja yang dimuat di surat kabar harian JAWA POS.

 

1. Jatim Awan

●          Setiap hari di seputar JAWA TIMUR akan selalu ada kejadian dalam setiap jamnya. Untuk itu di JTV juga mempunyai program News dalam setiap harinya. Salah satunya adalah JATIM AWAN di tami awan ini akan mengupas kaejadian yang baru saja terjadi dan diliput oleh wartawan kami . Untuk itu jangan sampai ketinggalan berita apa saja yang terjadi di sekitar kita.

 

1. Selebrita – Selebriti Terkini

●          Selebrita – Selebriti Terkini adalah sebuah tayang infotaiment berita tentang para artis kita. Disini akan disajikan berita – berita terkini dan terbaru tentang artis kita baik tentang percintaan, perceraian, bisnis, dan lain sebagainya.

 

1. B – Cak

●          Saksikan program terbaik kami yaitu B – Cak ( Berita Kocak ) ter….ter….ter… karena anda semua akan dihibur dengan berita – berita kocak yang pastinya akan membuat anda semua tertawa apalagi ditambah dengan gaya presenter kita yang kocak .

 

1. Stasiun Dangdut

●          Anda penggemar musik dangdut maka saksikanlah stasiun dangdut hanya di JTV. Disini anda dirumah akan dihibur oleh para penyanyi dengan irama musik dangdut modern. Selain itu anda juga bisa berinteraksi langsung dengan presenter kami untuk memilih lagu ataupun kirim salam kepada seseorang yang special.

 

7.   Dangdut ZR

●          Datang dan saksikanlah penampilan para artis dangdut secara live di plaza @ JTV . Disini anda akan dapat bernyanyi dan berjoget bersama dengan penyanyi . Selain itu juaga akan ada games – games yang memperebutkan hadiah – hadiah yang menarik salah satunya TV.

[TIPS] Memperoleh Bibir yg Seksi

1. Berikan balsem yg lunak (tidak panas) sebelum memberikan warna pada bibir, dan balsem ini aka menghidrat bibir dan membuat warna yg seimbang/datar

2. Dengan usapan yg Lembut dan kasar. Gunakan pensil warna berwarna netral untuk memberi kesan netral pada sekeliling bibir anda. Setelah itu gunakan warna yg anda inginkan

3. Untuk bibir anda terlihat besar, gunakan Gloss (agar bibir berkilau) yg match dengan warna sebelumnya atau lipstik yg berwarna terang. Usapkan pada bibir secara merata menggunaka Lip Brush.

4. Untuk Mencegah bibir anda berdarah gunkan bedak yg tembus cahaya/transaparan di tepian bibir anda

tips merayu wanita (dengan guyonan)

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..

Cewek : Emang kenapa..?

Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja… )

 Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja

Cewek: Loh?? kenapa??

Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?

Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?

Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya anget yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?

Cewek : Enak aja… emang kenapa..?

Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: “kamu itu seperti sendok…”

Cewek: “Kenapa?”

Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”

Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk”

Cewek: “Hah? emang kenapa ?”

Cowok: “Ini tangan kamu terlalu lembut…”

Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..”

Cewek: “Iya laaah.. emang kenapa…?”

Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget….”

Cowok: “Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?”

Cewek: “Buat apa ?”

Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta”

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh

Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya

Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?

Cewe: Semua panda mah imut kali..

Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..

Cewe: Nyerah deh..

Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..

Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)

Cowo: (cangengesan kaya kuda nyengir)

Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?

Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah…

Jack : Emang aku ini bodoh…tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..

Dewi : ………..

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)

ce: ah yang bener??

co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…

ce: lho…kow bisa ilang dua?

co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?

ce: ih….kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?

co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..

co: bapak kamu nahkoda ya?

ce: enggak kow….

co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu….

Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus

ketika dia nanya..

“Lo kenapa sih?”

Lo tanya ke dia..

“Sakit ga sih?”

cewe: Sakit kenapa?

Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit..

Sakit ga sih?

Co: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you’ve really have changed!!!

Ce: “Wait, I’m not Laura..”

Co: “What? Oh my God, You even changed your name!!!

co : say, 1 + 1 berapa ??

ce : 2 say

co : salah mustinya itu 1

ce : koq isa

co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1

ce : ah say bisa aje de :

co : gw lage bingung neh

ce : bingung napa ??

co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??

ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )

co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan

ce : *&^$^&

ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?

co: abang pengen jadi matahari neng…

ce: kok ga jadi kumbang sih bang??

co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…

ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang, jadi apa?

co: abang tetep pengen jadi matahari neng…

ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??

co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..

co : kamu tahu apa definisi dari indah ??

ce : mm..yg jelas indah itu cantik…

co : well bener sih, tp menurut gw…indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain yg begitu ???

ce : mungkin kalee ya

co : klo aku sering bgt…dan itu adalah saat….. diriku bersama dengan dirimu

ce :

CERITA LUCU Tentang Tentara

Tentara Berburu Kerbau

 Seorang tentara diberikan tugas berburu kerbau. Untuk emmbantunya, dia menyewa pemburu Indian. Keduanya melakukan perjalanan mencari kerbau.

Setelah naik kuda selama beberapa lama, orang Indian tersebut turun dari kuda, menempelkan telinganya ke tanah dan berkata,

“Hmm, ada kerbau yang baru saja lewat 15 menit yang lalu…”

Si Tentara mengambil teropong dan melihat sekeliling, tapi tidak melihat apapun. Dia bingung dan akhirnya bertanya, “Saya tidak melihat apapun di sini, bagaimana kamu bisa tahu kalau ada kerbau yang datang?”

Sang Indian menjawab, “Ini telingaku lengket di ijo anget-anget…”

Tentara Menyamar Menjadi Preman. 

Suatu ketika pada masa perang, seorang pemuda di sebuah desa mengendarai kudanya menuju ke desa tetangga untuk menjenguk sang pacar yang sedang sekarat.

Tidak disangka, dari kejauhan ia melihat sebuah razia wajib militer. Karena takut dipaksa ikut wajib militer, ia pun berencana pulang ke rumah.

Tiba-tiba, seorang pria muncul dari semak-semak.

Pria : “Mengapa kamu balik?”

Pemuda : “Aku nggak mau ikut wajib militer…!”

Pria : “Sudah, santai saja, aku kenal dengan orang-orang yang ada di razia itu, aku akan naik kuda bersamamu, aku akan membantumu.”

Didorong tekad menjenguk sang pacar, pemuda itu pun setuju.

Maka, pria tadi pun akhirnya memboncengkan pemuda tadi dengan kudanya. Setelah sampai di tempat razia, sang pria turun dari kuda dan berkata, “Tangkap pemuda ini, ikutkan dengan wajib militer!”

Pemuda tadi bingung dan berteriak, “Loh, katanya kamu kenal dengan mereka, gimana sih?!”

Sang pria kemudian menjawab santai, “Ya kenallah, orang aku itu salah satu dari mereka, cuma berpakaian preman saja.”

Nenek, cewek, tentara, dan pemuda

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat

menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.

Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.

Si nenek-nenek berkata dalam hati: “Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !”

Si gadis berkata dalam hati :”Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!”

Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: “Sial…! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini”

Si pemuda sederhana berkata dalam hati: “Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri…”

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, ” kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun”€

Tentara Rusia, ” Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya”.

Tentara Inggris, ” Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.”€

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali “itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.”€

CERITA LUCU Takut Masuk Angin.

Pada suatu malam ada seorang pria yang kelihatannya kebingungan.

Dia melihat pakaian yang yang sedang dijemur.

Tanpa basa-basi dia langsung mengambil jemuran itu.

Tiba-tiba seorang berteriak:

“Maling…….”

Pria itu tak bisa berkutik ketika warga datang mengepungnya.

“Mau apa kamu?mau nyolong apa?”

 Pria: “Maaf pak saya mau pinjem pakaian dalam ini dulu,soalnya pakaian dalam saya basah, takut adik saya masuk angin”

Warga:….?????????????@$%*&^!!!!

Realita Cinta, (Pipis), dan Rock and Roll

Kemarin, saya menyadari sebuah hal penting bahwa tak ada perbedaan yang signifikan antara jatuh cinta dengan kebelet pipis.

 Pipis, bagi saya kemarin, adalah hal mendesak, urgent, top number 1, gawat darurat, dan tidak bisa ditukar dengan apapun di dunia ini. Yang ada di otak saya waktu itu hanya satu: bagaimana menemukan tempat untuk pipis, karena toilet di tempat saya berada sudah tutup satu jam sebelumnya. Semua energi dan pikiran fokus untuk satu tujuan. Tak ada lainnya… benar-benar tak ada lainnya karena begitu kebeletnya.

Padahal setelah saya mendapatkan solusi dan berhasil menemukan tempat untuk pipis, ya gitu-gitu aja rasanya. Hanya beberapa detik saja kenikmatannya…

Saya lalu meluangkan sedikit waktu untuk berpikir tentang pipis. Ahh.., tidak. Andai saya tidak pipis.. pasti perut saya sakit, pasti saya ngompol dan pakaian saya kotor dan najis, pasti dalam jangka waktu panjang saya akan terkena kencing batu atau penyakit apapun yang disebabkan saya menahan kencing. Jadi pasti tak sia-sia saya memusatkan pikiran dan energi untuk pipis ini..

Lalu apa bedanya dengan jatuh cinta? Saat saya jatuh cinta.. dia adalah hal mendesak, urgent, top number 1, berdarah-darah hanya untuk bertemu, duduk di sebelahnya, dan sekadar memandang wajahnya serta menatap mata indahnya. Semua malam-malam saya habis untuk bertemu dengannya dalam SMS, telpon, dan lamunan. Dia adalah yang utama, bahkan mengalahkan Sang Pencipta cinta. Semua energi dan pikiran terpusat untuknya.

Padahal akhirnya, saya tahu bahwa ia tak menyambut cinta saya, hakakakaka. Tapi saya kemudian juga meluangkan waktu untuk berpikir. Kalau saya tak menyatakan rasa suka, pasti makin sakit rasanya, pasti makin banyak malam-malam saya yang habis untuknya, pasti ia tak tahu bahwa saya begitu menyayanginya. Jadi tak sia-sia juga saya menghabiskan waktu, energi dan pikiran untuk cinta ini…

Jadi, tak ada perbedaan signifikan dari cinta dan kebelet pipis, kan? Keduanya juga membuat kita mendesah dengan suara yang sama: Aaahhhh….

Bukankah Tuhan kita Maha Besar karena telah menciptakan rasa cinta dan kebelet pipis?

*anyway, saya mengundang Anda untuk membantu saya menemukan perbedaan atau persamaan cinta dan kebelet pipis :p

Lagu yang Tepat Saat Berkendaraan

Buat para teman-teman yang suka nyetir mobil atau motor. ini ada beberapa lagu yang tepat sambil didengerin…

 Tolong di nyanyikan berdasar kecepatan berkendara saat itu

-> 75 km/jam : God Will Take Care of You ( Tuhan Akan Memelihara Engkau )

-> 85 km/jam : Guide Me, O Thou Great Jehovah (Tuntun Aku,O Tuhan)

-> 95 km/jam : Nearer My God to Thee ( Makin Dekat KepadaMu, Tuhan )

-> 105 km/jam : The World is not My Home ( Dunia Bukan Rumahku )

-> 115 km/jam : Lord, I’m Coming Home ( Tuhan, Aku Pulang )

-> di atas 125km/jam : Precious Memories ( Kenangan Indah )

CERITA LUCU: B-CAK LIVE 16 0KT 2010

01

Ada Anak Muda Makan D’Warung

Habis makan dia tanya

Pakce ini sayur apa? enak sekali……

Pakce menjwb : Itu sayur Bambu… (rebung)

Besoxnya anak muda tersebut makan lagi dan bertnya Pakce ini sayur apa lagi?? Jwb Pakce : Itu sayur Paku 

anak muda tersebut keluar smbil goyang2 kepala dan berucap : LENGKAP SUDAH, KEMARIN BETA MAKAN SAYUR BAMBU, SEKRNG BETA MAKAN SAYUR PAKU BEARTI NANTI KALO BETA BUANG AIR BESARR PASTI KELUAR PAGAR….

02

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm…. “
“Abang masih di tempat gym ya?”
“Iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, beli aja kalau kamu memang suka.”

“Ahhhhh….thanks abang, dan tadi sebelon ayang ke sini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru.”
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang…”
“O.K lah, pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harganya?”
“Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?”
“Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja…”
“OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u.”
“Bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

“ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

03

Ada tukang Becak bolot dan seorang Bule dari inggris.

Bule : “COME HERE,COME HERE!”

Becak : “Hah?! GAMBIR??”

Bule : ” WAHT??”

Becak : “KUAT kok”

BULE : “LET’S GO!”

Becak : “Hah? CENG GO?! Becak Bapak loe CENG GO!!”

04

Ada seorang Janda kaya yang cantik dan body nya yang bohai  di datangi seorang perampok.

Perampok : “buah tomat pake jimat , pilih tamat apa nikmat?”

setelah pilih nikmat si janda blg ” Burung elang kena tilang , mau pulang apa ulang?

05

Ada seorang pasien yang sedang berkonsultasi dengan seorang dokter.

“dok , padahal saya sudah melakukan anjuran dokter untuk minum susu hangat sebelum tidur agar saya dapat cepat mengantuk!” kata seorang pasien pria pada dokter langganannya.

“apakah cara itu belum juga bisa membuatmu cepat tidur?” tanya sang dokter.

“ya dokter!” jwb sang pasien

” Susu apa yang di minum menleang tidur itu?” tanya dokter penasaran.

“Susu si Nani istri saya ,dok!” kata si pasien pria menjelaskan

“oh pantas” kata dokter

06

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang.

ayah : “kau ingin menikahi siapa nak?”

anak : ” Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita”.

Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…

Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

07

suatu hari Kepala sekolah (Kepsek) di kelas 2 SD kaget waktu Anto ketahuan menyimpan BF (Bl*e Film).

Kepsek: “ANTO!! Kau tau apa ini?”

Anto menjawab dg gugup: “Iya tau pak… itu…..”

Kepsek: “Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?”

Anto : “Anto mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton.

Kepsek : ” apa hubungannya malas belajar dengan nonton BF?”

Anto : “Karena papa pernah bilang ke mama begini “Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT”.

08

definisi SEX menurut buku KAMASUTRA

TUGAS : Jika dilakukan dengan istri.

SENI : Jika dilakukan dengan kekasih.

PENDIDIKAN : Jika dilakukan dengan perawan.

ILMIAH : Jika dilakukan dengan wanita subur.

BISNIS : Jika dilakukan dengan PSK.

SOSIAL : Jika dilakukan dengan janda.

PENGORBANAN : Jika dilakukan dengan tangan sendiri.

TANTANGAN : Jika dilakukan dengan istri orang.

09

Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap… Kutu 1 : Gimana kabar diatas? Kutu 2 : Panas, kalau dibawah? Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok? Kutu 2 : OK.. (Keesokan harinya..) Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas) Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!! Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah???? Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya…

Cerita Lucu Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong :

Lu pade liat Desa di seberang bukit itu ? ”

Yang dua ngangguk, ” Iya, liat

” Desa itu .. habiissss !!!!

Yang paling tua panas juga .. dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

“Lu liat Kota yang itu ? “, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.

Iya, liat “, yang dua ngangguk juga.

” Kota itu juga habiiissssss !!! “, kata yang paling tua sambil ketawa serem,” ha ha ha hah”.

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya …Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago”. Sambil ngos-ngosan dia teriak,

Lu pade liat nggak Tiang Listrik di pas belokan sana ?”

” Liat! liat!”, kata yang laen ..

” Sialan, gua kagak liat !!

BERITA TERKINI, 16 OKTOBER 2010

Ketahuan di Kamar dengan 3 Pria Arab, Petugas Haji Dipulangkan

Madinah – Ini peringatan keras bagi petugas Panitia Penyelenggara Ibadah Haji (PPIH) agar lebih menjaga aklaknya selama bertugas di Arab Saudi. Seorang petugas haji dipulangkan karena kasus susila. Petugas itu seorang perawat, Desi NRP, ketahuan berada di kamar bersama tiga pria Arab Saudi yang bekerja sebagai sopir.

“Saya ingatkan keras petugas agar menjaga adab pergaulan. Kita kerja di sini harus mematuhi aturan Arab Saudi. Bersentuhan tangan apalagi masuk kamar yang bukan muhrim dilarang keras,” kata Kepala Daerah Kerja Madinah Subakin Abdul Munthalib di kantornya, Madinah, Sabtu (16/10/2010).

Desi dipulangkan lewat Jeddah pada pukul 10.00 waktu Arab Saudi. Untuk memudahkan pemulangan perawat asal Palembang itu akan disuntik dengan obat penenang.

Pada, Jumat (8/10/2010) lalu, Desi digerebek petugas Daerah Kerja (Daker) Madinah. Petugas Daker curiga karena ada suara tawa laki-laki dan perempuan di sebuah kamar. Padahal saat itu sedang waktunya untuk salat Jumat. Setelah digedor-gedor, perempuan yang pandai bahasa Arab itu keluar dengan tidak mengenakan jilbab.

Subakin memerintahkan agar dilakukan pemeriksaan lanjutan. Dari pemeriksaan itu, lantas dilakukan pembinaan terhadap sang perawat. Namun selama pembinaan dirasakan perubahan aklak Desi tidak menunjukkan perbaikan yang signifikan.

“Kita bukan semena-mena. Untuk menjaga nama baik PPIH tentu kita harus mengambil tindakan. Dari rapat kami usulkan dilakukan tindaklanjut agar dipulangkan saja,” kata Subakin.

Sementara Desi membantah telah melakukan tindakan asusila yang melanggar kontrak kerja sebagai petugas haji. Perempuan 25 tahun itu masuk ke kamar 3 pria Arab yang bekerja sebagai sopir di Daker Madinah itu untuk menumpang ke kamar mandi.

“Kan air di BPHI (Balai Pengobatan Haji Indonesia) mati. Jadi saya numpang di sini,” jelas Desi.

Desi merasa difitnah atas tuduhan asusila itu. Menurutnya yang mengunci kamar adalah para pria Arab itu. Ia juga merasa tidak ada yang salah dengan tertawanya. Ia tertawa karena para lelaki Arab itu memberinya sebuah lelucon.

“Itu semua fitnah. Saya bukan perempuan nakal. Saya sudah bersuami,” kata Desi kepada detikcom.

Namun saat diperiksa petugas keamanan, perawat yang pernah dua tahun bekerja di RS King Fath itu mengakui melakukan tindak asusila tersebut. “Dia sudah berkali-kali melakukan tindakan yang sama. Dia dipecat dari RS King Fath karena kasus yang sama juga,” kata Kepala Pengamanan Madinah Kasmudi.

Kepala Perawat BPHI Martin Hartiningsing mempersilakan saja sanksi keras pada anak buahnya tersebut. Desi dianggap telah memalukan korps perawat. “Kita terima saja, apa yang terbaik untuk dia. Kalau dia bersalah, dipulangkan tidak masalah,” kata Martin.

Anggota DPR Boleh Merokok di Ruang Rapat Ber-AC

Jakarta – Tidak ada aturan yang melarang anggota DPR merokok di ruang rapat yang semuanya ber-AC. Anggota DPR bebas merokok di mana pun karena Pergub larangan merokok tidak dianggap berlaku di DPR. 

“Kalau di DPR itu kan memang tidak ada larangan merokok di dalam ruang rapat karena itu hanya diberlakukan di tempat umum seperti rumah sakit atau pusat perbelanjaan,” ujar Wakil Ketua DPR, Pramono Anung, kepada detikcom, Jumat (15/10/2010).

Meski demikian, Pram mengaku prihatin dengan banyaknya perokok di tempat umum. Namun, karena pembuat aturan tidak tegas, perokok pun bebas mengepulkan asap rokok di mana-mana. Padahal kebiasaan merokok sangat merugikan kesehatan orang di sekitarnya.

“Saya kira kalau yang membuat peraturan tersebut tidak tegas menjalankan maka peraturan itu hanyalah tinggal peraturan,” keluh Pram.

Anggota DPR yang gemar merokok pun mengaku tidak masalah merokok di komplek DPR. Sebab, Setjen DPR tidak menyediakan tempat khusus untuk merokok.

“Saya kira di DPR tidak dilarang merokok karena memang tidak disediakan tempat khusus untuk merokok,” ujar anggota Komisi I DPR dari FPD, Max Sopacua.

Max menuturkan, jika DPR memang berkomitmen ingin bebas dari asap rokok, maka haruslah dibangun tempat khusus merokok. Sehingga lambat laun anggota DPR jadi malas merokok.

“Kalau memang serius ya dibuatkan tempat khusus merokok. Sehingga tidak mengganggu kesehatan orang lainnya,” jelasnya.

Permintaan ini Max ini kontradiktif dengan Pergub DKI Jakarta No 88 Tahun 2010 tentang Perubahan Pergub No 75 tahun 2005 tentang Kawasan Dilarang Merokok. Dalam pergub baru tersebut, setiap pengelola gedung harus menutup tempat kawasan merokok (TKM) yang dalam pergub lama wajib disediakan.

Berdasarkan hasil pengukuran kadar PM 2.5 dan nikotin di 34 gedung di Jakarta pada Agustus 2009, TKM di dalam gedung tidak efektif melindungi warga dari bahaya asap rokok orang lain.

Pergub No 88 Tahun 2010 ini telah ditetapkan tanggal 6 Mei lalu, dan telah disosialisasikan kepada seluruh penanggung jawab gedung dan bangunan di Jakarta agar segera membongkar ruangan khusus merokok. 

Bagi gedung yang mempertahankan TKM, Pemprov DKI pun akan memberikan sanksi keras. Namun sanksi tersebut tidak berupa denda melainkan sanksi moral. Sanksi terberatnya adalah pencabutan izin usaha. Razia dalam rangka pengawasan akan dilakukan pada 1 November mendatang.

Menurut Badan Pengelolaan Lingkungan Hidup Daerah (BLPHD) Pemprov DKI Jakarta, Pergub itu berlaku bagi semua kantor, termasuk markas TNI sekalipun.

Ada Pertanyaan Soal Lagu SBY di Tes CPNS Kemendag

Jakarta – Ada yang berbeda dalam tes penerimaaan calon pegawai negeri sipil (CPNS) Kementerian Dalam Negeri (Kemendag) kali ini. Dalam bagian soal pengetahuan umum dan sejarah, ada pertanyaan soal lagu SBY.

‘Mana lagu di bawah ini yang merupakan salah satu lagu dalam album ketiga Presiden SBY’ demikian salah satu pertanyaan.

Tes CPNS Kemendag digelar di Istora Senayan, Jakarta, Selasa (12/10/2010). Tes dimulai sekitar pukul 08.00 WIB.

“Itu pertanyaan di lembar soal berkode 11-01, di grup B. Pertanyaan itu ada pada soal bernomor antara 30-40,” terang seorang peserta wanita yang enggan disebutkan namanya.

Jawaban atas soal itu terdiri atas pilihan ganda. Peserta diminta memilih huruf A, B, C, atau D, dengan jawaban sejumlah judul lagu.

“Saya memilih yang jawabannya Sinar Mentari, sepertinya salah,” jelasnya wanita berusia 27 tahun yang baru pertama kali tes CPNS Kemendag ini.

Tes untuk masuk Kemendag ini ada 4 bagian. Nah, pertanyaan soal lagu SBY itu ada di dalam tes bagian awal. “Saya juga kaget ada pertanyaan itu,” imbuhnya.

Hingga kini detikcom belum bisa mendapatkan konfirmasi dari pihak Kemendag atau pun Istana terkait pertanyaan soal lagu SBY ini.

Jakarta – Kementerian Perdagangan (Kemendag) membenarkan adanya pertanyaan soal lagu SBY dalam tes penerimaan CPNS di institusinya. Namun demikian, munculnya pertanyaan tidak dimaksudkan dengan tendesi apa pun.

“Ini pengetahuan umum biasa. Tidak ada tendesi untuk mengkultuskan, apalagi politis,” kata Kepala Pusat Humas Kemendag, Robert Bintaryo, saat berbincang dengan detikcom, Rabu (13/10/2010).

Robert menjelaskan, relevansi pertanyaan lagu SBY adalah untuk mengetahui apakah CPNS mempunyai pengetahuan yang luas atau tidak. Pengetahuan ini termasuk pengetahuan tentang musik.

“Perdagangan kan juga ada industri musiknya,” argumennya.

Ditanya kenapa harus lagu SBY yang menjadi pertanyaan, Robert tidak mau berkomentar. “Nanti kalau dikasih (tokoh) yang lain, ditanya lagi kenapa dia?” elaknya.

Ditanya lagi apakah Kemendag menganggap SBY sedemikian fenomenal sehingga layak jadi pengetahuan umum, Robert juga enggan menjawab.

“Ini pilihan-pilihan. Mungkin mereka lebih tahu,” kata Robert yang tentang panitia pembuat soal tersebut.

Si Robert ini dulu sekolah dimana ya? koq bisa lulus …. jgn2 lulusan sekolah jablay, yg gk mutu …. aneh org ka gini jadi pejabat, bmgn indo gk ancur kalau pejabatnya kaya gene …..wkwkwkwk

Istana Bantah Terkait Pertanyaan Lagu SBY di Tes CPNSRabu, 13 Oktober 2010, 10:44 WIB

REPUBLIKA.CO.ID, JAKARTA–Juru Bicara Kepresidenan Julian A Pasha menegaskan, adanya soal CPNS yang berisi pertanyaan tentang lagu Presiden Susilo Bambang Yudhoyono tidak ada sangkut paut dengan Istana Kepresidenan.

Julian membantah keras jika soal itu sengaja dicantumkan dalam ujian CPNS untuk maksud tertentu. “Tidak ada hubungannya dengan Istana,” kata Julian, Rabu (13/10).

Menurut dia, penyusunan soal CPNS itu ditangani tim perumus. Oleh karenanya, kata Julian, adanya soal tentang lagu Presiden itu sebaiknya ditanyakan langsung kepada tim perumus soal ujian CNS itu.

Julian mengaku sudah mendapat informasi tentang adanya polemik tentang soal CPNS itu pada Selasa (12/10) malam. Dia mengatakan, tidak ada perintah Presiden di balik munculnya soal tersebut dalam ujian. Namun, Julian tidak menyebutkan apakah pihak Istana akan melakukan investigasi untuk mengusut munculnya soal itu.

TES CPNS KEMDAG

Gurubesar UI: Sedang Terjadi Proses Penjilatan yang Luar Biasa kepada Presiden, Rabu, 13 Oktober 2010 , 09:27:00 WIB

RMOL. Salah satu judul lagu ciptaan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono menjadi salah satu pertanyaan pada test calon pegawai negeri sipil pada Kementerian Perdagangan kemarin. Pencantuman lagu itu dinilai tidak etis.

“Itu sangat tidak etis. Sama dengan pada saat dia membagi-bagikan souvenir dan buku anaknya pada HUT 17 Agustus lalu. Mestinya dikeluarkan pertanyaan itu. Tidak boleh ada itu. Seolah-olah ingin mengkultuskan, menyamakan dengan lagu Indonesia Raya dan Kartini,” ujar pengamat politik Iberamsyah kepada Rakyat Merdeka Online Selasa malam (12/10).

Gurubesar Universitas Indonesia ini melihat pencantuman lagu itu sebagai salah satu pertanyaan menunjukkan sedang terjadi proses penjilatan yang luar biasa dari menteri kepada Presiden. Apalagi saat ini isu reshuffle sedang menguat.

“Jadi mereka berlomba lomba mengambil hati SBY. Presiden SBY sendiri mungkin tahu, mungkin tidak. Tapi saya rasa, pasti minta izin. Karena kalau tidak, kan bisa dimarahin,” jelasnya.

Iberamsyah menambahkan, untuk pembuatan bahan ujian tes CPNS biasanya melibatkan Kementerian Pendagayagunaan Apara Negara dan Reformasi Birokrasi.

“Jadi kloplah, menterinya (EE Mangindaan) kan dari Partai Demokrat, ingin menyenangkan bosnya. Kan SBY memiliki tipe flamboyan, suka dipuja-puji. Tapi tidak suka dikritik. Makanya sering marah-marah,” tandasnya.